Himalajan jedi tunkeutuu Urhon kotiin ja kuinka Urho tutustui lähemmin naistentarvikkeisiin

jjUrho on hyvin siivo eläjä, ja lähden aamuisin töihin täysin vailla huolta siitä, että Kekkonen tuhoaisi päivän aikana lopullisesti jotakin kodin tärkeätä tavaraa. Kun tänään tulin töistä kotiin, huomasin heti ovea avatessani, että eteisen lattia on täynnä jotain valkoista matskua ja iloisesti pyllyä veivaavalla Kekkosella on suussa jokin keltainen läpyskä. Lumituiskusta oven sisäpuolelle selvittyäni huomasin, että valkoinen aine on pahvia ja pumpulia. Aivoni melkein ylikuumenivat, kun takkia riisuessa mietin kiihkeästi, mitä ihmettä Kekkonen on voinut tuhota. Sitten huomasin pumpulin seassa lattialla tamponin. Ja toisen. Ja kolmannen… Ja niin, sitten kaikki valkeni kuin Volkkarin takalasi tänään lumimyrskyssä. Pumpuli oli peräisin revityistä terveyssiteistä, pahvi oli joskus ympäröinyt tamponeja paketin muodossa ja Kekkosella oli suussaan iloisen värinen Libressen side. Tamponin muoveja oli pitkin lattioita, ja osaa tamponeista Kekkonen oli mitä ilmeisimmin tutkiskellut erikoisen hartaasti liottamalla niitä suussaan. Ensityrmistyksen jälkeen olin vähällä kuolla nauruun, vaikka eihän tuossa kai mitään erikoista ollut: taitaa olla teinille ihan luonnollista kurkata salaa äidin naistentarvikekätköihin. Kekkonen ei sitä paitsi ollut yhtään nolona, vaan kutsui terveysside suussa viuhuen minuakin mukaan karkeloihin.

(Kun tähän tilanteeseen yhdistettiin vielä se, että olin vetänyt ulkona karvareunaisen hupun päähäni ja kuorruttunut senttien lumikerroksella, ja ovea avatessani Kekkonen säikähti niin, että heitti kuperkeikan taaksepäin, en meinannut toipua naurukohtauksesta. Näytin varmaan Urhon mielestä Himalajalta livistäneeltä jediltä tai isojalalta.)

Mainokset